走过炎夏——单行道

时常的，会做相同或相似的梦。醒来后情绪总是被那种淡淡忧伤的氛围环绕。偶尔会觉得自己反应尤其迟钝智商犹如孩童。在这样心里半开半裂的年岁。遮住所有的心痛和艰难，那是一个多么庞大的工程。

但我在用心的活着。一直都是这样，我在告诉自己要努力。直到有一天不用再自我提醒，它们变得犹如吃喝拉撒一样只是一种自然地本能和习惯。

天气转冷。梦回我的小学里。幼年的玩伴。中学时的小闺蜜。他们很多张面孔一一出现。我觉得好累。疲倦于这样的坚持和这样的拼命。要证明什么呢。悲伤只不过是一种状态而已。它不是人生的全部。

有一天我对茶茶说。我说。倘若有一天我不在了，会有人怀念我吧。茶茶只给了我两个字：有病。呵呵。我真的有病。于是就笑了。真的不会有人明白呢。我要让别人看到的我，如同一直努力绽放的小花花。每天清晨起来，雾蒙蒙的空气里我总希望我是一朵微笑的花，那么无论是怎样的日子，每一天安静的开着，待到凋零之期，便也优雅从容的离开。

是这样的啊。我希望悲伤都是优雅从容的状态。尽管，我从来不是有优雅淡定有气质的女子。

我没有房子没有车子没有爱人，现在连爸爸也没有。但我想至少我还有自己。努力藏起来这些，是避免同情的到来。我怕同情泛滥的时候，比那些哀伤还能将人湮没。所以。要一直笑，哪怕早已是泪流满面。我深深热爱着光明热爱温暖热爱我的亲人和朋友。但是从来不会说一句太过关心溢满的话语。

那最后的告别仪式。往后，不要回忆了吧。割舍掉没有什么不好。或早或晚的，我们总能重逢。

如今又变成了随心所欲的样子。想不要受制于生活，多么希望主动权在我手中。若是那些小梦想永远只是梦一场。那么，让这样不遵循内心的生活过得舒服一些也好。所以，像这样忽然想用红色笔写字。忽然买来的毛毛鞋子。忽然抛弃洗面奶改用舒肤佳。忽然忘掉我还是一个人。忽然想就这样一天一天的度过随便走走。忽然想去看看冬天烟台的大海。忽然想有一次独自旅行的机会。忽然爱上的都是孤独的歌。忽然扎起短短的马尾露出眉眼的自己。。。

就是这样。我又开始没有遮拦的生活。失去的那么多，拥有的那么少。我想让自己能快乐一点点。不只是咧开嘴拉伸一下肌肉的简短动作而已。趁我还拥有青春的时候，往死里按照自己喜欢的样子生活一次。没有什么非要争个对错。没有什么非要计较不可。没有谁非谁不可。

我想要大大的背包。我想要很多毛绒娃娃。我想要一个雪人。我想要整个房间白天黑夜都有阳光。。

妈妈跟我说年后过来陪我住一阵子。我想，现在是我让她担心了。我真该死。

并非只是个孩子一样倔强。却也只是个孩子一样。能怎样便怎样。好坏由天，悲喜由己。

没关系的。真的没关系。已经说了你好，已经说了的，那么，很快很快就会再见的。

最后，要说给茶茶小美妞。当我威胁你要是不早点回来看我就把买给你的小熊耳朵戴掉，但威胁无果的时候，我想再复述一句甜言蜜语给你听：亲爱的小美妞，我觉得你什么都好。我爱你穿过梦一样的微笑。我爱你的善良的心和美丽的眼睛。我爱你长长的头发，还有你那双38号的脚丫。

那么。你什么时候回来呢。

  【第一页。】从昨天到今天。是我来这里之后，唯一没有任何烦躁的日子。
  不再哭，不再绝望，也不再希望有谁来到我身边听听我说说那些永远没有答案解决不了的问题。我把这一切功劳归功于在那晚极度难过回到我们新搬的家里，重新看《对不起我爱你》之前，在小姐姐的房间里说的祈祷词上。我说：从明天起，让一切不美好的人不美好的事情远远的离开我们，不要不快乐不要难过。要一如既往的坚强勇敢。
   那一天睡的很晚。没有关灯。茶茶小美妞送我的阳光罐子里阳光耗尽了，我还没来得及给它充满。阳台上有剥落的白色涂料。我在小窗户下看着远处深远幽蓝的天空。我猜想那远到我不能看到的地方，我的亲人一定能看见我。而后的梦里遇见很多很多人。小公主，508宿舍的样子，还有很久很久不愿意放下恨她的L。但并不挣扎纠结。
   还有几天前每个傍晚都要痛苦到不能自已的哭泣。想念会在某一瞬间，在某个被刁难不快乐忧愁很多的瞬间穿透心底，疼到苦涩到只有脆弱的泪水。我以为日子再也过不下去了，或者再也没有停下来的机会。
   梦里面，我的爸爸对我笑着说话，他说，我家闺女最厉害，不要害怕。待我醒来，心理面没有那么多恐慌。我知道，早晚还会遇见的。
   【第二页。】姐姐在带着宝宝回家看妈妈的车上，碰到了我九年前初一的班主任。说起很多小时候的事情。姐姐说，他留下了联系方式给你，你要记得回个电话。他们一直记得并且夸奖那时候的你，都很挂念你。我说，其实我现在也挺好的。打电话总是不知道该如何很快总结过去的这么多年。辗转了很多地方，还是记忆犹新的回忆出那么多往事。原来，我一直在别人的眼中都是那个倔强要强太过单纯善良的小姑娘。
  
   如今我是22岁已经快过一半的成年人。还是改不掉那些与生俱来的任性。只是，终于能够明白不是所有的问题都能有人帮忙。笑着流泪的时候，总是在泪光中看见他们挥着手臂对我说要勇敢。
   接下来我要做的是，要好好的爱我妈妈。她比我们更需要关心和爱。而我要对自己说，无论如何，不要怕。
【第三页。】
   每当左耳朵因为生病突然听不清楚的时候，那种好像是从很远很远的距离传过来的声音，总让我觉得很多功能都不纯粹了。电话的频率忽然降低。我这入世之初却已经不再年幼的穷姑娘。有时候总会是这样，内心里小小的邪恶，对着电话里对我说着火星文的小外甥女总怀有小小的嫉妒。我说你看啊，每当她去我们家，你们就都不需要我了。虽然如此，我还是很喜欢她。爸爸还没有见过宝宝，将来有一天她长大了，我要细细的跟她说，她的外公其实很爱很爱她。在他离开的时候我确信他心里一定有很多很多牵挂很多很多话来不及表达。
   我不要再那么那么痛苦了。我还有许多人需要疼爱需要代替爸爸去给予他们最好的生活。那么，我要把所有应该我一个人承担的苦楚和辛酸都留给这里。带给他们的只能是微笑和好的事情。
   不够幸运也没有什么大不了。善心无敌。总有一天都会有个结局。
   我爱我留下来的亲人，胜过爱我自己。
   他们应当幸福，也必须幸福。这是我的责任。我要把该做的事情一件一件的做完。无愧于心。
【第四页。】嘀咕上有人对我说，你是让人喜欢的大孩子。我笑笑。是因为那些话吗。其实我有我的脆弱和无法说出的委屈。不是老气横秋的故作沧桑。是这些磨难促使我们迅速成长。但我也需要依靠。在无法撑下去的时候有个安稳的依靠。
   对于向来强悍的王文艳同学来说，讲出这样的话是不是又像个冷笑话。
   原谅那些不好的人们，宽容让我心里坦荡。
   若是有一天我不在了，那一定是因为我把一切都完成了。
   呵呵。我只是说说而已。
   【尾巴。】每一年的末端都是想要尽力摆脱的情绪。期待下一年，是因为此时不够美好。用力用力的活下去，拼命拼命的好起来，这要多少力气才好。
    但不管我是好是坏。请你们记得我是很爱很爱你们的。无论何时。
    我会努力。只能这样。
    武赫对恩彩说：你能像抱允一样的抱抱我吗。那个时候他心里一定是特别孤单无助的。那个缺乏亲人关爱缺乏温暖的男人。
   我要是变成聋子你还会爱我吗。
   会的。
   我要是看不到了你还会爱我吗。
   会的。
   我要是死了你还会爱我吗。
   会的。你要提前告诉我。我会和你一起。
   那么，我们结婚吧。
   好。
 
   如果我们遇见了，请你给我个革命般的拥抱吧。
   我还会祈祷。让一切安好。因为上帝知道，每个人都寂寞。

在我心里住着的那个小孩。

  那天也是类似这样的晚上吧。同样因为工作的原因没有赶上公司的班车。我一个人回家一个人吃饭一个人在路边的小店里乱晃。顺路去买张彩票，只是想证明一下我的运气还能糟糕到什么地步。回到家的时候时间已经过了八点。

   视而不见。无关痛痒。不说对错。这是多么强大的能力。

   有很久不在这里写字了。日记本的笔记却渐渐多了起来。我在努力努力的活下去，在拼命拼命的好起来。这是首当其要的事情。

   并不喜欢这样的日子，并不愿意这样艰难的坚持。每一天几乎都要打几通电话回家的内心强烈的不安全感。并不知道自己要说什么，只是很少再接电话再回讯息了。这样表面的忙碌让我忘记自己之前的样子。存在的这个我，她是这般麻木孤独的熬着。

   偶尔和F少爷说话，觉得自己仍然有强大的安抚人心的能力，只是很多言语对自己却不能起任何作用。来问我的人都会说相同的话：最近还好吗。我很好。真的。

   班车晚点的时候，一个人倚着大门的玻璃向外面望去，路边的树都是银白的，远处的灯火告诉我那是别人的家。心里渐渐的灰暗。看看自己的样子，是我从来都不愿意用的可怜这个词。

   是的。可怜这个词和我想象的一样骨感。

   总是莫名的排斥那些外来的温暖和关心。我怕他们是因为知道事实的真相给予的怜悯。而我最不需要同情。我只是想有个真正的依靠，是真正的温暖的力量。无关其他。而他们都不会懂得。

   我明白，并不是所有的故事都要说给每个人听。所以，多数时对于身边的人，关于自己的心情和生活，统统闭口不提。而他们说起的有关时尚，有关衣着，有关化妆，有关男人女人的所有话题……我也插不上话。沉默的时候只是自己一个人趴着写字。或者假装笑容满面的去楼下逛逛。

   谁知道呢。那个伤痛什么时候才能愈合。若我还是小小孩童，怎么可以让这么重要的青春时光里，缺少父亲这个角色缺少这个给我生命的男人。若我是人到中年，怎么够失去那个给我建议和忠告教我走路的男人。而如今，我是这样不大不小的尴尬年纪，是痛苦和坚韧的交接时无法一下子回过神却必须把自己当做成人一样去面对的人。

   我要比过去还要活的小心翼翼。不能任性固执随心所欲，不能有哪些不靠谱的小梦想，不能哭泣，不能撒娇倔强，不能有一切看似不好或是别人眼里不对的事情。因为当我犯了错，再也没有人为我收摊再也没有可以依靠的力量。我要做大人们觉得对的事，我要让妈妈放心，我要让外人不会等着看笑话一样的说：看看吧，那个没有爸爸的孩子，到现在还不务正业。我不能让那些尖刻的言语强加在自己的身上，让我的妈妈原本艰难的日子更加难熬。

所以。每当难过，就想放首歌给自己听。每当熬不下去，就告诉自己，我还有爸爸留下来的责任。我希望他安心的知道，往后我会加倍加倍的替他爱妈妈。

可是。这样早早到来的严冬里，我多么多么的想哭呢。一个人走路一个人说话一个人闭眼祈祷一个人看书写字的时候，只想躲起来嚎嚎大哭的心情，要怎么说呢。我不哭不闹，但也不愿意跟过多的人说起有关的时光有关的事发原因。怕提起，怕控制不住自己的情绪让别人觉得自己像个疯子。

2009年的末尾。我把自己弄的像个乖巧的姑娘。形色孤僻，却已经懂得如何让人不讨厌。2009年，说好了要见的，却再也不会见了。

可是。你知道么。我时常回想起最后的瞻仰遗体的仪式，最后撕心裂肺的疼到不能站立看着你消失。我不愿意相信那就是最后就是湮没。所以。你看，我还是有那样的习惯，无论是晴天阴天，无论雨雪大风吹，一个人的时候还是习惯抬头看天，以孤独的姿态，觉得你无处不在。我信灵魂之说 ，信宿命之论，只是因为我宁愿让自己认为你只是换了种形式存在。

那么。你还知道么。在我的心里从小到大一直住着的一个孩子。她从小就懂得察言观色。可是任性倔强的不可一世。她有太多关于未来的梦，有太多孩子气的念头，有很多女儿家的心事和秘密，有说不完的对至亲的牵挂和爱。但她不愿意长大。想一直带着娇气的生活在被保护的氛围里。

可是现在，那个孩子怎么可以还停留在原地不动。。。

若是只有悲伤的机会和担当的勇气。我愿意把悲伤的机会留给我的妈妈和其他的亲人。必须担当的，留给自己。

不要说勇敢不要说坚强不要忍受。我要你成为敢于担当的姑娘。

只有身在其中的人才会明白那种百味陈杂的苦楚和辛酸。

笑着哭的时候，那么那么的想念他。

    已经很久不敢在人前提起你了。我亲爱的爸爸。可是当我独自一人的时候，便经不住那些回忆的折磨，挥之不去的有关死亡的画面。

   今天是你离开的第26天。五期我大概不能赶回家给你的坟前添些新土。那么，你能理解当想念来袭时候的痛吗。

   未曾知道你最后的言语。没有任何嘱托的话语传达给我们。每当想到你最后痛苦挣扎鲜血流满全身时该有多么绝望，心里就承受不住。。你也是不想这么早就离我们而去的吧，可是却都不过死神。你答应要给我买小汽车的，你还欣喜的跟我说着你的有关未来的规划。偶尔我的野心和小理想都会对你转达，你给我的建议，听我说要去的远方。。往后这些再也没有人耐心听我说了。

    不能够多想，辗转反侧带着恐慌的黑夜里，你是不是放心不下我们。我在梦里多次看见你。想到太多往昔，心就疼的生硬的卡在那里。我有多么绝望，觉得未来无法继续。也不曾有过今天这样的念想，一点点都不想好好生活下去。

能不能都当作是做梦一样，都是假的，不曾来过。让我拥有穿越时空的能力，将这一切苦痛杀死。

   这里已经冷了。你那里的世界是怎样的。是不是有如我梦里出现的凄凉冰冷。什么时候能等到你回家。

   你知道吗。那是一种怎样的孤独无望。我那么那么的想念你。亲爱的爸爸。

 那是S问我的问题。我想我再也不能够清晰的回答了。
     我曾以为每个人都会有自己的生活，只是再也不为自己的坚持拍手叫好了。
     这样执着于所谓的坚决的，它们在哪里。
     我的妈妈他们其实也不明白。
    我的花店梦想。我的小小愿望。我的不服输和无所谓以及不甘心。我的倔强容忍以及宽恕。我的不安以及强撑的自信。我的固执和勇敢。我所谓的坚强。
    它们承载了多少心事。连同那般复杂难以表述的情绪。它们苦不堪言。
   但 不 能 说。它 们  都 散 了。连 同 心 跳。
   你快乐么。我不知道。已经没法回答。微笑太牵强无力。
   那么。 让我再试一试。我不是那么不懂事。
   从今天起，我讨厌一切疑问句。我只要陈述句和肯定的回答。
    请对我说“好”。只需要回答“是”。

我无论黑夜白天，在我睁开眼睛的时候，一定是要开启着灯并且打开一切能够发出声响的东西。此刻，我的本本就在电视前，一个歌唱，一个不知道放着什么名字无聊的肥皂剧。
      你说人为什么会孤独呢。无论是多么坚不可摧的人，无论是怎样的百毒不侵，还是会有孤单寂寞的吧。
      去吃刀削面。听着北方口音的老板讲着他们家乡的事情。看着外面不多的人。然后是在那个时候我接妈妈的电话，听到那么多的事情，眼泪就来了。我以为自己真的不会哭了。也是只有在那样的时刻，心里就被苍凉感一下子填满了吧。
      说好的。说好的。说好的。说好的。说好的。好的。。。。
      一直到不能再坚持为止。
      要带上地图，收拾心情，去一个没有太多希望的面试。
      我没有悲观。但也没有乐观。我的情绪早就放在了一个中立的位置。他们让我心平气和不动声色的面对一切。
      说穿了。也许就是麻木。
      嘿。忽然想起 我的小熊，我想知道，它有没有找到回家的路。
    有些心情，只有自己懂得。
      无意得知她们在一起。恩。很好。祝你们幸福。

   又是没有结果的一天。我微笑着或是面无表情的看着很多人很多的面孔，他们各怀心思，彼此对视的时候是怎样的心情。我说的抱歉，我说让我再考虑考虑，那里面要含着多少的无可奈何。

     那所有的感觉，以及无比复杂的滋味，只有身在其中的人才了解。

     快速公交驶过一站又一站。我的眼睛一直想要睡觉，直到我们说了很多话，坐过了要停靠的站台。好像所有的力气都被抽光了一样，说话的时候要用很多很多的心情。只是忘记了原来换做别人是要狠狠的掉眼泪的。可是，我们连无力的说话都是笑着的，那样怎么给自己哭泣的理由。

     站台外在暴热的日光下摆摊的阿姨。我们从旁边经过，遮阳的雨伞一直没有从双肩背里拿出来。习惯这样相似或相同的经历，让人逐渐麻木。其实，只是开始而已。除了勇敢就一无所有的姑娘，看看你还有多少力量吧。

     去沃尔玛商场买餐具和许多日用品的那晚。没有途径的公交，我们提着很重的东西，步行走过那条路。会去的时候，走走停停的那条小道，如同无限延伸没有尽头。我们调侃着一路说话，一路自我安慰。我知道，在这样的时刻，我们能依靠的只有自己。弄堂里此起彼伏的叫卖声。渐渐灰暗的天空。这座陌生的城市的天空。它们离家很远，离我们很近。

     买了好看的笔袋。好看的笔。好看的本子。一个一个素净的格子。它们让烦躁起来忧伤起来的心情慢慢沉淀下去。有多少天失眠了呢。忘记数一数数过多少只不眠不休的绵阳了呢。黑白颠倒的人生，依然只有身在其中的人才懂得。

    多想拥有很多钱啊，在某个城市的一角，开一家不大的花店。满满的馨香，做幸福的姑娘。让我安静的听着所有的时光在指缝里溜走，看所有耀眼明媚的阳光里飘荡着很多小换了和美好的心情。你看，我就这样一日一日的变得在别人眼里那么没有出息了呢。可是，就只想这样简单的过下去，按照我喜欢的样子一直一直生活下去。要有多么艰难，才能熬过去。

    可是。可是他们不明白，以为我像个疯子。

    倔强的。坚持的。昂着头不肯认输的。胆大妄为的。坚定前行的。那样的我她们都到哪里偷懒去了呢。

    让我再多一点力量吧。让所有的一切就这样重新开始。那些过去的过不去的终将完完整整的成为过去。

    如果你也懂。要包容理解这样的我。尽管此时她那般落难。

    嘿。我是无敌小勇士。你是谁。

行李很重。坐上车的时候我都惊叹自己在关键时刻发挥出来的无限潜能。
我的茶茶小美妞此刻应该还在候车室里等去厦门的那班车。很多话没来得及说，然后我会很难过的想起算命先生说的一个词：分道扬镳。
    我不喜欢这样类似或是明显的离别情绪，它们会带给我很多心灰和失望。夜半被不美阿梦惊醒，翻来覆去的一直睡不着。我在害怕什么，只不过是分离而已。
     不舍得放下电话的莫名心情，我的眼睛里几乎要流下泪来。这样的时刻真不好。我的不安，我的迷茫无措，让人不知怎么办才好。
   如果这一切都是注定，都心平气和的接受又如何呢。时光带我离开这里，我在一站一站的旅途里渐渐习惯漂泊无依。我知道，这是成长的必经之路，从来不怕辛苦和劳累，怕只怕总是看不到光明和希望。
    我说。反正总会好的。这是不是最无力的自我安慰。
车窗外忽忽闪过的田园和村落，山脉起伏，夕阳的余辉让人心里渐渐平静下来。我是离小梦想越来越远么，还是离爱越来越近。我都不知道也不愿意去想。发生在我身上一切看似不靠谱的事情，它们都那么平常的出现。我迷恋这样的时光，它让我觉得自己真实的活着。
那些复杂略加多愁善感的情绪，无论悲喜，我都愿意接受。它们让我看见在从来都伪饰的毫不在意的表情里，不曾有过的自己。那个时候我一直对自己说：无论是只身前往，还是有人作陪，都要好好的生活下去。
和分道扬镳一样让人痛恨的词是：物是人非。你会不会一直都在，不止现在，还有将来。
我喜欢每一趟来来回回的赶路里，有一支笔，一个素净的本子，任由我写字。然后合起来如同装点了所有未完成的梦。它们一直都不曾离开，陪着我去很多地方，等待我哪天心血来潮还会记得它们。
    我不好。也总不能让人放心。偶尔的固执和任性还有不明所以的不快乐总是让人无可奈何。但这才是我。我的心里住着妖精和天使，它们让我成为一个总是想跟随内心行走的人。但不会一直都愉快。
这样真累呢。
那首歌里一直在唱：我是你的你是我的，只是一首太温柔的歌。
你还在听吗。你还在听吗。
你还在听吗…
这个有故事的七月。我的22岁。还有无论是劫是缘的遇见，我要勇敢的赌最后一次。
MR.S。我爱你。不要只是一首歌。

深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍地走
大大的世界要率真地感受
会痛的伤口要，要轻轻地揉
被抱紧的时候去勇敢地祝福
不被了解的时候，相信自己
值得
永远心疼做过的梦
在乎的人要傻傻地爱
经历的事就，就慢慢的来
想法很多的时候，要细腻地用
拥有一切之后
就让它走
在某个角落放一首歌
喔~
嗒嗒嗒嗒嗒~
别忘了，要温柔
别忘了，要快乐

张悬---<亲爱的>

如果说女人善变，那么生活要比女人强悍的多。而我只是小女子一枚，斗不过强悍的生活。----王小妖

        我觉得这几天的劳碌要强过两个月的体能消耗。但相同点只有一个：我并不能找到任何成就感。看吧，这么说真沮丧。但事实就是这样。我说我不痛快。特别不痛快。
      我努力去做了，同样没有怨言跑上跑下，求人帮忙，奉送很多个谢谢连同很多个大笑脸，找样式，修毛病，然后再小心翼翼征求意见。我也不易，这些事这辈子都没想过会经历的。但我都去尝试了。我也很委屈，但结果就是，你在拖拉任务，你没完成没能力。那能怎样呢。很多在BOSS口中简单无比的事，到我们去做，那便是大问题。我不是BOSS，不是说说人家就能无条件接受。
     所以，你们赐给了我太多无奈，让我无比无比沮丧。
是的。我他妈被生活忽悠了一把，他们是六面玲珑两面带刀的那种，我这种只要朝前走就必死无疑。
但我还是向前冲了，并且生活一度为我证明那极其发达的泪腺。
     倒在床上，总会想一觉之后最好不要再醒来。可是，可是，可是。疲倦感证明我活着。我也会想，到底是什么因素会支撑我到今天还坚持在这里？不甘心么？挑战么？人情么？
      不，就只是生存而已。生存让我对很多人很多事情妥协。这种感觉很无力。
      而我，并不是那么糟糕吧。至少我知道无论这一刻有多么沮丧，下一分钟还是要鲜活精神抖擞的去战斗。有些话不能随便说说而已。而且我也不能因此糟蹋已经很糟糕的胃。
      我想，我大概不会长命。因为不懂得隐忍，因为不会做到在生活里如鱼得水的应付一切，因为心态就这么多，因为承受力有限。。。太多的压力感到来，总有一天我们会倒下。
      所以。我多么想做一个平凡的背包客啊。不用考虑未来如何。不用有任何的压力去想要过怎样安稳的生活。只是游走，想去哪里就去哪里。一个人就是一个世界。一个人就是全部。
    嘿。我会遇见什么呢。我会一直在路上。可以隐忍，但不会如此妥协。
    好吧。我不抱怨。不能眼睁睁的看着自己往怨妇的方向发展。我不要畏畏缩缩，不要只是害怕和担忧。就让我再勇敢一些吧。
      等到被训斥被怒骂到超过限度之时，爷我就不干了。潇洒一点。
      不过是时间而已。或早或晚。或快或慢。所以，别让我太快坚持不下去。
      你看生活这张善变的脸。你看那些不堪入目的拼搏隐忍的面孔。猜猜这该多么讨厌啊。
     不要就像个倔强的孩子，固执的不肯成长。等到有一天才发现，所有人事已非的景色里，只有自己还停留在原地。内心多柔软，便生出多少荒凉。哎。我亲爱的姑娘，你从来都不如外表彪悍坚强。
     那么。就让这些都留下吧。就要这么跟着时光向前走。

     信不信，当一切坏到最坏，就只有变好。那么。早晚。我们会看到清晰的未来。
     不急不缓。就这么走在路上。

      那天我觉得时日尤其漫长。忽然意识到，这是在终日枯燥空虚的环境里磨出一个怎样麻木的我。

    22岁。此时我的感觉像在迟暮之年。不要对我说道理。那些道理我都懂，并且比谁都明白。生活日日将我推向疲惫不堪。我说我累了。但说得毫无底气。于是我想。就让我们什么都不要说。

   过完糟糕异常的五月，迎来看似新鲜的六月。如今六月已经过完。我走在七月的阳光下，回头看看，整个六月未见一点起色。每一月每一日，如此这般。我若想抱怨，怎是坐下来一朝一夕能够说得完的。

  我把自己丢进了不快乐区域。活该这样。

  有一个漫长的故事想说出来，可是所有想要诉说的欲望，在张开嘴的瞬间都堵在喉咙。饭否上说了很多言语，说到最后我都忘记自己要表达怎样的情愫。

我说。这样的时候最易把笨拙悉数彰显。于是，纵然眼泪控制不了，纵然满满的委屈，还是不能够缴械投降。生活教会我成长，却不能要我一直勇敢下去。

钟爱的易拉罐青啤，喝出苦涩的味道。然后昏沉的躺在床上。又好久不写字不看书了。很久以来，从未认真想想，将来，我到底要做什么。等到某一日忽然想要认真的时候，才发现貌似许多事情都来不及去做。岁月经不起等待。我怕一切等不到光明之日，就是结局了。

 谁会替我预见一个比较清晰的未来呢。

 我又是谁。看吧。你也只不过是平常姑娘。

沉默的时候偶尔依旧会想起旧时光。某先生。在你不知道的背后，你欠我很多。但却也很清楚地给我上了一课。对。不能沉醉在想象的爱情里。不能贪恋虚假的温柔。不能一直活在过去让自己迟迟无法正常做个洒脱从容的女子。

要学着原谅自己，原谅在那个时候莫名的几乎变成一个歇斯底里的女子，大概中了邪。只想表明心意。但终究未能表明。不再说。许多事情，许多心情，都不必解释。任凭那得逞的人偷偷笑着并且道貌岸然的来给扣上怎样坏姑娘的帽子。都随便吧。

他们只是参与了漫长而又寂寥的青春期里不多的时日而已，当我能够清醒的认清那些真正的面目，当我从此过渡，任凭流年偷换，任凭角色转变。但请他们消失。

往后的人生，一点关系都不要有。那只是属于自己。就把过往都打包放在回收站里粉碎清除一切不美好。

让他们都留在这里，请求时光带他们各归各位，远离我的生活，不要跟随。从此不见。

  我想。还是会离开这里吧。把我的小梦想一并带走。去下一站。或早或晚。或快或慢。

   好吧。不要哭。要很乖。

   等我在下一站的旅途里，要遇见一个新的人。

    只是两天没有给妈妈电话。她老人家就电话打来兴师问罪。

    我在电话里解释了半天，我说我的手机没来得及续费，只能接听，其他功能都不能使用。移动公司向来不好说话，对于我的不缴费半点仁慈之心都没有，说不让你打电话就不让你打电话。我也没有办法。。贫了两分钟，妈妈就开始在电话里谈论她经常扯到的问题，无非是谁家姑娘现在飞黄腾达，谁家姑娘现在嫁个金龟婿穿金戴银，谁家姑娘又如何如何。。每次的结局都是一样，对比下来，自家姑娘就是个可怜的到如今还是没把自己推销出去的单身丑小鸭。

   听多了我就懒得辩解了。刚刚从学校出来那会儿，我看看照片里的自己，依然青春逼人，眼瞅着正儿八经的说：啧啧，姐姐我现在依然很年轻。可是现在，被我亲爱的妈妈说了又说说了又说之后，我觉得每次自己都要老一岁，弄到现在我还有1个月22岁才到，居然让我也在怀疑，我是不是在家里那些八竿子打不着的亲戚眼里都是嫁不出去的老姑娘？哎。我亲爱的妈妈，我实在很无奈。

   办公室里的隔音效果并不好，所以，在老人家给我下达任务的时候我是忍了又忍才没吼出来。在逼我不是，要我怎么在春节回家的时候带个男士回家给他们看看？哪个男人愿意被我带回家像是展览品一样带回家给大娘大妈姑姑伯伯的一大群人围观呢。。所以我很无奈。

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 【让我划个分割线吧，把所有烦恼分割掉】

  我不是不明白那些大人们的道理,不是不懂她说的有一个人在身边不会那么辛苦，只是我还不愿意。

  我怎么愿意承认，从那之后我已经觉得自己没有重新来爱的机能力了。明知这么说很矫情，所以我只能打哈哈的就过了。不是没有人对我示好过，不是没有人对我说想要照顾我想要和我一起走接下来的人生，只是我依然觉得不是跟一个人在一起就能带来安全感，就能在无论任何事情发生的时候不致恐慌。如同忘记了怎么才是爱一个人最好的方式，在我学不会之前，再也不愿意笨拙的把自己的慌乱悉数彰显。

   我会怕。真的是这样，那不是和一个谁在一起就能减少的恐惧和孤单。在人群中总是形单影只无人可依的单薄感并不喜欢，但是必须习惯。

   我说。那些大大小小的辛苦，对我来说，如同走在陌生的城市路上，随时遇到的的石子，从上面踩过，也许只是硌了那么一下下，不致伤筋动骨疼痛无比。但是我的妈妈他们不明白，他们是见惯了我的迷糊和路痴，见惯了从来没有耐心也不够细心的傻里傻气的模样，我已经很久很久没有跟他们能坐下来好好的说话，在外飘荡，根本没有面对面的机会。所以他们不懂现在的我，以为应付一些小辛苦对我来说就是一个庞大的工程。

   但现在不是这样的。我已经能够给自己留一些退路，再也不会义无反顾的冲得头破血流都不愿低头，学会能稍稍冷静和理智，在多大的痛苦面前都能坦然走下去不致伤死。。

  哎。但是他们并不知道。是我没有解释过。所以，一切只能怪我。怪我自己没有好好说话。

  会有那么一个人吗。不仅仅只是要求我跟他在一起，还要懂我，让我不再孤单漂泊，不再时刻把自己放在坚固的壳里时刻觉得没有安全。

  你说，会有那样的一个人出现吗。

  我的妈妈。请你不要着急，我原本是不想争吵的。让我安静的过一个人的时光，让我们就这样耐心的等待，等待所有都自然而然的发生。不强求，不挣扎，不固执的彼此坚持彼此的理论。我一直在妥协了啊，再给我一些时间好不好。

年华里，总是不能够轻易的相信爱，得到爱。因为我们还不能完全懂。而真正的爱,它一定会随着时日一起成长的,不会变浅.但愿,但愿后来走进我生活里的人,都能懂.

 那歌里在唱。“有些故事不必说给每个人听。有些情绪是该说给懂的人听。”

 恩。应该是这样。

嘘~我们不要说话。就这么静静的听着，听风吹过耳畔的声音。

那个阳台是我喜欢的地方。单纯的只是因为它够安静，而且能在夜幕降临的时候，在忽明忽暗的灯火里，看到连绵起伏的山。每到这个时候，我来了，心里就比较踏实安稳，尽管这一刻我的脸上可能挂着泪水。

我不开心，是因为我讨厌不懂的人对我的生活指手画脚妄加评论。我不好，这我知道，可是我生活在自己的人生里，没有打搅到谁，如果不理解，可以离开。某个男人，你有什么理由一边要求我跟你一起再一边指责我。你看，我们压根就不能好好说话，压根就不是一个世界的人，何苦这样彼此为难呢。停下来吧。

那远处的灯火提醒我，我是生活在别处，这里没有我的家。

天不停的下雨，不停的下了又停晴了又下。去社保局给他们办理保险的时候，我的心情是不够晴朗的。没来由，好像一直都没有进入到现在的生活状态里。这样子真的不好。要改，总要习惯，无论是旧环境新工作，还是旧工作新环境，总要要适应的吧。拿出一个女人应当有的理智来。

回来的路上，头昏脑胀。我对CZ说，多么想就这样一直一直不停的让车开下去，身边的风景和路人一个接一个一站又一站的闪过，要是这么一直不用停下一直没有终点好不好。

因为反复头痛的原因，去药店买药。医生说我这种状况叫做“湿热症”。嘿，真是从来没有听过的名词。我对这个城市从来没有太多好感并且一直持有怀疑态度，所以，我当他在忽悠我。但为了能够赶快好起来，还是老老实实的吃药。大把的药丸伴随着苹果汁一下子就丢到肚子里去，胶囊的味道反窜到鼻子里，简直到吐掉。然后吃很多水果，乱七八糟的一大堆，弄得我觉得它们一定是在肚子里要闹革命了。很不舒服。哎。不能这样子，无论如何得好好的。

姐姐的宝宝快要出生了。我一直在烦恼要取个怎样的名字才好，想了很多个，总是不够满意。昨天被点名回答问题的时候，有一个问题是说：将来你要给自己的宝贝取什么名字，我说：美丽。

嘿嘿，我是美丽的妈妈。

替我想个好听的名字吧，美好一点，有意义一点。就很快要多个小家伙来陪我了。真好。所以，可想而知将来我会有多爱他，可想而知我有多么期盼他的到来。

今天忽然想问问谁：你有没有一点点想念我？其实都已经没有必要了。我又胡思乱想了，就此打住。

可是，我一直都知道，无论什么时候，时间不会带走我们的爱，只会证明我们的爱。

不要让我有太多的遗憾和后悔，不要让我总是回忆不起。让他们统统都过去吧。我在重新来过，回到自己的路上在努力的向前走。你感觉到了么。

天空真美。我们头顶的天空是不是都一样的。你在北方还好吗？我只轻声问自己。那微微的疼和谁都没关系。

我会一个人热热烈烈的赶路，在某年某月，倘若还能相遇，你会再也认不出我。那才是我本意。

原谅我吧，总是会语无伦次。

只有自己清楚，迅速成长为今天的自己，我有多么的不容易。所以，我要感激。无论是美好还是伤痛，他们都会过去。。

       要来说这十几天的事情对我来讲有些困难。饭否里几乎断断续续的说了。

6-10

    去学校的第一天，经过十几个小时的火车。学妹白硕来接我。还有同宿舍的姐妹。临时定下的宾馆里，舒服的睡了一晚。心里计划的是接下来要和谁一起才好。

6-11

  我们被隔离在这个宾馆里。连同昨晚来我们这里冲个热水澡的冬阳小姐。这一切来的很突然。回来的车厢里有流感病人的接触者，我们被登记下来的联系方式，一直追踪到我回到海南文昌。有人打电话过来。接着“白大褂”同志过来给我们量体温，告诉我们一周的潜伏期为过之前，不能离开宾馆。我是在那一刻莫名复杂的 情绪涌上来，我怕自己真的会生病，怕这样连累了姐妹们。。这些小自责和小担忧一旦出现，就让我几乎抓狂了。

 她们安慰我说不要紧，只不过是观察而已。所谓政府出面来照顾我们，所谓的对我们负责。。你看，我这运气总是这么离奇，刚回到这里的第二天而已。

 傍晚的时候我被安排和她们单独隔离开来。理由是我是第二亲密接触者。我躺在宾馆的床上，一个人关着门不看电视不说话，想起来的时候会闹脾气然后小声的哭。哭到后来睡着，醒来后心里没已经没有那么多委屈，只是在想，也许上帝知道我是不想碰到不想见的人吧，给我这个机会成全我的厌倦。

我接受这样的安排。这些以为一辈子都不可能有的经历，在我最后的学生时光里发生了。应该感激这样多变的生活，让我随时准备挑战。我在日记本里这样写道。

6-17

  这几天里一直跟恩和说了很多话。她在不好的状态里，伤心的反复徘徊。我怕她不快乐，一心想着怎样才能给一些温暖给她。她是那种会义无反顾爱下去不管受伤与否的女子，在我生活里出现一些这类女子，可是唯有她让我特别的心疼。

她对我说。小妖，有你那么多温暖真好，我在想是怎样的原因让我认识你。

没有原因。很多时候这是女人跟女人之间的一种怜惜，还有缘分。如果是这样，我当感激有这让人很难评断是好是坏的网络。是的，太多微妙的成分让我遇见你。我希望你都好。等我美美的去见你。

 被隔离的最后一天里，不急不缓的等待。已是如此。看管我们的人被我折腾惯了，最后的几天他们跟学校的领导说，你看wy这几天是销声匿迹的。几乎不说话。呵呵。我凭什么说话。饭否里已经说了很多很多了。不差这一天两天。

6-18

 早晨起来。换了一身干净的衣服，随意打理了一下。我说，要神清气爽的出去。他们的领导给我一张解除隔离证，并说要请我们吃饭。我没有表情口气不佳的说不必。他问我们什么时候毕业。回答就这两天。请了10天的假期，7天呆在宾馆里，趁着最后的时间，好好的去见见一些人。一些等了我好久我也想念的一些人。

我对他们说。就这样吧。反正一切结束了。各归各路，从此你们好好工作，我们好好的毕业，后会无期。

这样的时候我一向是比较决绝的女子。说出来的话必须要坚定不移没有回转的余地。

6-19

  领了报到证。未看完毕业晚会。我不知道某姑娘现在在学校混迹的这么差，所以我在宣传栏听到一些人那么骂她，忽然有些同情。只是这些都与我无关。是非曲直，自有人来定论。你要对得其自己的良心。别再说可笑的话，别再做幼稚的事情。别再试图想控制任何人。这是最后的忠告。

  今天跟很多人喝茶喝冷饮，几乎没有吃一粒饭。天气热的厉害。和八号同学如同老朋友一样的见面问好随意说话，一点没有尴尬。不管怎样，都希望他幸福。那个让我在一段时间里相当迷恋的男子，他的身上有太多z的影子。也是到如今我才明白，这一辈子不可能只爱一个人，让你迷恋不舍的，是那么一类人而已。他们身上都有类似的让人心动着迷的感觉。直到幻化成一个人。

   送妹妹们的小礼物，我说没能好好和你们聚一聚，真的很抱歉。感谢你们喜欢我，并且这样对我好。所以，等你们毕业，我们还是会有机会在生活里再见的。我的指甲被白硕妹妹画的很好看，可爱的小橘子，很是喜欢。

   除此，还要说说昨晚那个漫长的电话打给未妞妞，我想，是因为某姑娘我才认识她的吧。我所认识的未妞，是和她口中所讲的又很大差别的。我信自己。所以饭否上我没有多说，电话里我听到她那么温温顺顺的声音，我被这样的女生感动着，她有她爱人的方式和执着，有她的勇敢和力量。所以，我才想一字一句的说清楚。我认识她，但与他们无关。如果姑娘你是明白的话。请不要有压力。

  夜宵是和冯公子一起的。没吃很多东西，倒是随便聊了很多。很多的事来不及告诉，很多的话不说也会懂得。我在开始还在担心会有其他人，他说今天就我们。所以那一刻我是无比感激他的。会照顾别人的感受。他说，有些事也许你不愿意提的，我说是。他又对我讲：很多人可能只是这辈子的过客而已，没有必要在意。如果你觉得自己是对的，那么就一直向前走，不要管其他。

我点头。毫无顾忌的笑了又笑。真好。他们都说现在的我比过去那个傻傻的迷迷糊糊的笨笨要成熟很多。恩，这是我要的效果。不然不能成长的我怎么有勇气重新来到这里。

最后他说：你要好好的加油。将来你去的城市我要跟过去，你得免费接待我。

他是唯一一个在我走的时候我能短信告知说后会有期的男生。谢谢你的理解。

好吧。一切简单了会更好。呼吸到新鲜的空气，我是着实不想纠结了。离开之后，谈一场新鲜的恋爱吧。怎样都好。

6-20

考了六级。是在很不好的状态里。天空下了一场不大不小的雨，衬托最后的离别。整理好的行李不动声色的摆在我的面前。该说再见的人一个都没有说。来送我的女孩子还有某拥抱我三次的男孩。我对他们说，有一些人可能此生不会再见，而你们，还有机会。

这一次，一点眼泪都没有。无比平静。没有过多的留恋和伤感，这是生活训练有素的结果。我很好的一直不曾离开。

今今晚有毕业干部的欢送会。我的车票是提前被订好的。在门口的时候我的实现不够清晰，但是还是被人指着看见穿着雷人的某姑娘。我笑笑转过头，无所谓见与不见。在这个冲突的晚上。我离开。时间刚刚好。不需要再说其他。这次便是彻底。我会忘了这一切有关的，直到去另外的路上继续奔波行走，直到忘记你们曾经来过。

 回来的时候心里很是轻松。一个人到处漂惯了，哪里待久了都像一个临时的家。梦从北京回来。而后老板又给分配了新的任务。好吧，我会努力。不要再溺在那些不值得的过往里。

让我热烈烈的迎接新生活吧。

明年的下一站，我要去云南。在我有生之年，在我还年轻的时候，想要走的路想要去的城，一个都不能错过。不要回头，去过一个相对没有遗憾的人生。这样多好呢。

你们会忘记过去的那个我。直到在新生活里跌打滚爬变成新的女子。谁都不曾想过有一天这个她就是过去的那个冲动又热烈直接而胆大妄为的小姑娘。

  谢谢上帝给我一场不够盛大的别离。从此，后会无期。

交上去请假条。打包好行李。出去修整了一下乱糟糟的头发。牛仔裤，衬衫。遮阳帽。舒服的凉拖。然后带上本本，还有毕业需要提交的材料。打个电话给辅导员，告诉她我要10号才能回到学校。这是这两天做的全部准备工作。

QQ里听他们说，大部分人都已经回去。我猜测日语系大概就剩我是最后的吧。

中午准备和蔡先生及他女友一起出去吃个饭。他们也是刚刚毕业的学生，一周后和我一样要办理毕业。他说。一起聚聚吧，或许将来再没有见面的机会了。回答着好，笑着，心里有那么一丝丝感伤。

下午5点后要准备先去樟木头坐车到广州。搭公车总是不太方便的。公司的黄司机说让我下午打他电话，如果他不忙，便可以送我。这让我很是感激。

他们给与我足够高的评价说我是善良直爽又热情易相处的姑娘。我在他们眼里，其实一直都是个有礼貌温和的学生。那么就让这种印象一直存在下去吧。呵呵。 从来都看不到我隐忍的坚强和倔强的忧伤。我便有了进步了。如果不是在这里，我会是在哪里。

梦姑娘可能要一直留在北京了。这样，我就会犹豫还要不要待在这里很久。但是在这种情况下，辞呈是不能轻易提交的。除非我能清晰的知道自己想要的想做的到底是什么。我开始厌倦凡事都要考虑周全的生活状态。

妈妈在电话里说我，不要那么年轻就没有一点激情和斗志。如若是这样，不如早点回来。

你盼我归来么。漂泊了那么那么久，若是让我就这么一无所获的回去。我怎么能甘心呢。

亲爱的妈妈。咱们不要总是这么对峙着。也许可以好好谈一谈。我也不是不听话太过任性的姑娘。我已经妥协很多了不是么。

总是归程，但这一站仍然不是终点。面对过太多太多的别离。一场又一场。不动声色的观望着，然后不大悲大喜的离开。不再刻意的与谁告别。有一天，也许就彻底别离不见了。这样悄无声息的，没有那么张扬的方式，所有的不舍的难过的都会很快被遗忘的一日又一日流淌的时光里。

被磨平了，冲击得光滑温顺。不别扭。不纠结。不矫情。不哀伤。听话。懂事。优雅成熟。稳重。。这是他们理想中的我。

却不是我想要的。

那些单纯善良的小理想啊。它们都被丢弃在哪里。

【你要镇定的安好不哭泣。所有的不安分所有的冲动所有的不该的念想，都要冷却在归途里。这是你要做的。】

半年的光阴。流转的年华。旧时日记。新面孔出现在文字里。你们在这个夏天。遇见的是另一个我。而另外一个我，一直一个人在这里。你们都看不见。。

如果不是在这里。那么我会在哪里。

 【陷入一种诡异得八卦氛围里】

我说。没有地方说话。所以我对饭否的期待很强烈很强烈。

所以我去并不经常去得豆瓣。看看不久前或是很久前推荐的电影《看上去很美》。然后还有《海角七号》。哎。范逸臣那个美男子。于是，没有原因的，签名档改成里面的一句台词：留下来。要么我跟你走。

我并不知晓，这样的随意为之竟让楼下办公室得同事一起探索我是在说谁。公司的名单被他们打印出来。他们一个个的排除一些男人，然后怀疑是谁能够让我想跟随走。这是蔡先生装作无意得在qq上问我得时候我才知道的。

我说没有谁。真的。只是一句台词而已。可是他们不信。以为我心里真的放着什么人。这让我很是无奈。我的嘴角是牵强的笑。

他说。你恋爱了。

怎么可能。我都以为自己没有爱人的能力了。但是这话我没有说。我只是嚷嚷，你看看啊。海角七号，特别好看的。我只能这么说。

清早上班。我和梦姑娘一起到各个部门随便转转。到包装部。那群人很是暧昧的对我笑。他们说。很久没见你下来了。你每天在办公室不停的敲击键盘，都在做什么呢。我说，我要回学校了，很多文件材料要准备呢。

这样的时候我总是笑着的。无比灿烂的笑着。像是一朵迫切想开放的花。忘记说了。今天阳光灿烂。好久不出楼层。我的眼睛几乎适应不了这么热烈的光亮，以及灼热的温度。我的脸色是不正常的苍白色。

我预感，我会很快老去。在我还不足二十二岁的时候。

那个姑娘笑着对我说。你恋爱了，都不买拖糖给大家吃啊。

那一刻我才吃惊了。只是一个签名档，带来如潮水般泛滥的尴尬。这种八卦得氛围很是诡异。让我心慌。

你知道我在说什么吗。那种孤单感蔓延全身。总是没有人懂我。我这么说会不会显得自负清高。但是。我多么迫切的希望，那个时候有个人为我解围。可是没有。只能尴尬的却又无比灿烂的笑着只是装作无所谓的解释一下下。信不信由他们去吧。

只是我在回来的时候签名档就改成了：不如快乐行。

嗯。不如快乐行。

【你永远都不知道下一刻会发生什么】

电脑的主机坏了，梦姑娘在临近晌午的时候忽然接到老板的电话说，暂时要她前往北京办工作。我们去给受了工伤的职工办理社保。昨天晚上陪他们打点滴到夜里两点。我又开始做很多梦了。炎热的马路旁我们在等公车。脚下好像在热气冒泡泡一样。。。我没有表现出一丝异常。尽管我心里在想，真的这里就剩我一个人了。

但是我什么都没有说。冷静和理智是这最近得时光赐给我的不好不坏的礼物。我对梦姑娘说。一个人去北京。要保护好自己。

北京，大概是个好地方吧。我已经没有什么期待和幻想了。

替我爱那个城市吧。我在这里等你回来。

谁都不知道下一刻会发生什么。谁都无法预知还没有到来的世界。那么。向前走吧。不要停留。

我一直在这里。从来不曾离开。只是。只是。只是。只是。。。

 我一定是恨透了无所事事。所以在应该空闲的时候依然会找点事情来做。

临返校的日子越来越近。论文的事情开始猖獗了。所以，接到老变、阿苏他们让帮忙修改时我这热心劲儿一上来，想都没想就答应了。哈哈。有时候真是不看好这样的自己。明明手头的功课一大堆，还是改不了凡是能做就忘记不了热心肠。好吧。加班结束后呢，我就好好的看看他们这群笨先生的论文。

不能食言。我怕变成大胖子。

开饭否的时候，饭否在整理中。预计6号才能开始说话。这样突然不可以随意说点什么，真的很不习惯。当忽然少了饭否这个可以真心的发自内心的说自己所想的任何一句话的地方。觉得无比空虚。尽管只是那么一瞬间的感觉。

习惯真不是个好东西。如果我的身边不能出现新的人。如果我一直这么固执任性下去。倘若有一天饭否被“河蟹”了，真的不知道，能够给与内心依靠的地方还会有哪里。或者，还会有新的版本出现吧。这个世界上来去匆匆的事情太多了。我又何必去在意呢。

真应该感谢饭否的整装。不然我一定不会对博客大献殷勤，来做个勤劳的人，频繁的耕耘我爱着的土地。

下了一场大雨。从楼下拿即将完工的宣传册上来，经过大门口，居然有一丝寒意。有两天没有出去见过天了。不管怎样，疲倦的感觉没有让我太过烦躁。反而应该感谢楼下办公室新来的小姑娘的帮忙。不然真不知道什么时候能把册子竣工。用那些软件，对我来说真的是不小的工程。

总会有人帮忙的。在路到尽头的时候总是会有转机的。我应该感谢那些出现在我生活中对我伸出过援手的人。谢谢你们。

伤害过我的，却冠冕堂皇一副正人君子模样的人们，我也感激你们。我怎么可能会怨恨教会我成长的人呢。谢谢谢谢。

大雨过后的清冷和烦躁的小情绪啊。哎。话说情绪总是不靠谱的，那么，就不去管好了。

今天闲来无事随手用百度、GOOLE搜索“左撇子妖精”时，我的饭否、博客、豆瓣之类的噼里啪啦的都出现在首页了。真是强悍的网络年代。这看似不安全内心却安稳的网民。某些时候，即使秘密说给陌生人听，都不会觉得恐慌。真正让人厌恶的是那些居心叵测的偷窥者。呵呵。想来也是可悲可怜的事情。

恩。有一天真怕都把过去忘记了。

这半日的清闲，却不自在。回复小公主转来的邮件要我回答的问题。其中之一问我现在最想见到谁。思来想去，却真的没有特别的谁了。我说我是降温很快的狮子座。我多么自私自利，别人都已经恶语相向的,我不是那么不识趣,怎么可能多付出一点。对吧对吧.那些想念，已是多久之前的心情了吧。该过的都过了。谁还能一直站在原地傻傻的等呢。我做了很久的傻瓜。咱们得好好的爱自己吧。

还有问关于对同性恋的看法。问我对同性恋的态度。哈哈。我说我是没感觉的，像断背山里那么帅的男人在一起，我是可以接受的。起码看着养眼。哎。我花痴不是一天两天的了。忽略我好了。

去好久没有去的中文网“榕树下”，居然记不起密码了。只得重新注册。找到过去自己的东西。无疑看到一个叫“单行道”的社区，欣喜跟自己的博客名字一样，很快点击进入，亲娘啊，居然是“同志"社区。吓得我想也没想就退出来了。我的性取向完全没问题。所以我在考虑是不是要换个博客名字呢。

算啦。由他去吧。

今天大概是被下咒了。从早到晚的看到关于“同性恋”的问题。其实我并不排斥或恶心同性恋的。并且，如若和一个男人同时爱上一个男人时，你会觉得自己的爱情是多么渺小啊。呵呵~

都是有情人，总是希望都能成眷属的吧。

恩。大概孤单了想家了么。不知道。说了太多废话。

明天要做的事情还有很多.为了黑眼圈不再加深，今天要早睡的。至少一点之前要睡着吧。不能总是睁着疲惫的眼，看着漫长的黑夜。

晚安。

                                                                           ----王小妖 09-06-03 雨夜

  我坐下来.带着刚醒过来的睡眼朦胧.安静的坐在电脑前回一封电子信.

 本来不打算写博的.我觉得自己从来都不勤劳.这片土地耕耘的不好也理所当然.但是.心里总是有话要说的.

 饭否里其实已经说了很多了呢.我不知道自己那么喜欢饭饭.尽管那里曾被恶心的偷窥过.没关系.我依然喜欢在饭否说话.每天打开页面.总是会又细碎的语言吐露.我大概爱上了这样诉说的模式.

 我一定是足够厉害,逼迫的论文指导老师老找我要论文了.可见,我的懒惰在这样的时候严重彰显.然后是实习报告.还有一些入党的相关事项.恩.加入Party实在不是一件容易的事情.难为了我亲爱的老师.难为了一直不够积极的自己.请上帝饶恕我吧.

回去的行程安排拖了又拖.已经习惯在外漂泊.对于太有归属感的安排,多少会让我有些莫名的烦躁不安.其实,不是怕见到不想见的人.只是不愿意见不愿意有什么多余的厌倦感罢了。对于这些,心底早已冷却降温,没有太多额外的感觉.若说完全不介意,有点说谎,但却是真的没有太在乎.

我会很快的完成论文.然后毕业答辩.然后毕业酒.然后和那些一直记得我的学弟学妹们玩玩闹闹.然后就真正的毕业,再回归忙碌的工作状态中来.本应该如此.我不应该慌张无。那么。就只当我是一时无法适应忽然要回归学生生涯的状态中来吧.

历经那么多事情,看惯那么多的表情,以及冠冕堂皇的可笑举止.我早应该习惯了不是.所以.要安心的看着，沉默如此美好.

以第二人称开头写文字,已经不能够得心应手的写出了.所以.拒绝那样的诉说方式吧.总有一天,会习惯一个人.这个"你"字,将是再没有任何意义的人称代词.就从此刻起.

我们一直在路上.从来都不曾停下来.

但是.不管怎样.不管你以为过去如何伤过通过,不管你以为曾经有过怎样的人住在你心里那么不明所以的一段时光.在未来的某天,都是微不足道的过往.傻傻的曾经走过,用心过.没有遗憾.没有后悔.就足够.你以为自己深爱的是某一个人,到最后会发现,只不过是一类人而已.或者,只是心里一直幻想的爱情.那个人,只不过是你心底的影子,压根不曾来过也有可能.这个世界上相似的人一定不止一个.好吧不管信不信.最后的最后,总有一个人会陪你走完余生.

总会有那么一个人.

在看<人生若只初相见>.没有看到结尾.我想,故事一定会有个好的结局吧.担忧的是不好的未来.便索性不去管后续.让我再来幻想一下结果好了.那是不能被惊扰不能够被掩埋的梦.在某个不知名的夜晚,会再次来到心上.

知道我在行走的路上.知道我一定会倔强的不肯停下来.那么.就这样好了.平淡如水.未尝不是一种生活.

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【PS:回复给XN姑娘的电子信.也算写给自己吧.】

打开大巴的首页，赫然出现的文字。那么，就以此为题吧。总是会为怎样的标题为难，每次都不例外。

说说这几天吧。

1-天灰灰

我不是很好的记录者，也不会把一件事或是某种心情表达的刚刚好。胡言乱语是我长期坚持的叙述方式。这样的女子，注定是被误解被诬陷的首要人选。因为时机刚刚好，语言又破绽。这是某人曾经对我的评价。

一直下雨的这段时间。有那么三天里在相邻的镇子里一个介木厂和工人们一起待了三天。工作的环境不那么好，机器的喧嚣，还有坑洼的路。中途休息的时候，会跑到附近的小店里寻点零食。或者只是坐在房间里看看电视。伙食也很糟糕。我不是素食主义者，所以，总是青菜的东东并不喜欢。那个人家的大黑狗生了7个宝宝，我蹲着逗他们玩耍，想念的是我的家。灰蒙蒙的天空，空气里很浓重的泥土气息。踩的脏兮兮的白球鞋。心里一丝丝灰暗。

我怕辛苦么。不是这样。相反我会觉得最初的辛苦并不是什么坏事。多数时候，我依然觉得自己还是斗志昂扬信心满满的少年，转而躺在床上无比疲惫时会觉得自己是迟暮的老人。。这样反差的匪夷所思，这样淋漓尽致的解剖自己的内心。。返回去的时候坐在车上。马路上行人快速的行走。许多人看不清真正的表情。我低头沉默。抱着双肩。这样内心毫无安全感的时候，眼泪总是想往下掉。但是，不能哭的。

我活在一种莫名其妙的状态里。辗转挣扎抑或平静是随时上演的心情。这是我对自己全部的鉴定。我也就是这么一个不够强大姑娘。

2-假想敌

无论何时入睡，无论在那个地点。睡梦里会出现很多人的面孔。交织重叠。那些人让我恐慌，让我永远不想再见。是不是潜意识里，我又很多个假想敌。在行走的路上你追我赶。自己制造了很多困扰。我梦见考试的时候去晚了。一大片的空白，作文的部分一个字都没有。我说我词穷了。请你们放过我。我什么都不想写了。我累了。特别累。尽管我不愿意承认。

每天开会的时候。老总有时的大发雷霆以及痛斥。听多了相同的话相同的愤怒语言。表达不清的无可奈何以及混乱。交给我的宣传册依然止步不前。我的脑袋里一片空白。我说我写不出任何东西了。真的。委屈的我除了想哭还是想哭。昨晚本来是要去樟木头那个镇上的。公车走到一半，又被叫回来开会。没有任何反抗或不满的言辞。这是能够生存下去的能力。我快乐么。我不知道。

结束的时候是10点多。疲惫不堪的回去，倒在床上一觉睡到早晨。这么久以来的第一次这样。我想不清楚自己因为什么累了。真的。谁能告诉我呢。

假想敌应该夏眠了吧。不要猖獗的出现在我梦里，让我崩溃不堪，以为现实里也真是存在。

一并消失吧，很快消失吧。我要长大。

3--怀念

   一条路大概走到尽头了，不然不会这么艰难。

  QQ上遇见弟弟。是在我的手机罢工之后。大概有一个星期没有跟他们好好说话了吧。包括爸爸妈妈。我想，新手机到手之后，我会好好的聊聊。当然，要快乐的说。无论如何要快乐的说。我让他们担心的已经够多了。无论现实又多么无奈，我都要支撑下去。路是我选择的，不能半路退缩，不能知难而退。那一定不是倔强的我。

 弟弟瘦了。视频里是张消瘦的脸。还有颓废的表情。我说不能抽烟喝酒太多。我说拿出男子汉的样子出来。那是因为他是我唯一的弟弟。是爸妈最重要的孩子。至少我是这么认为。20岁的男孩。我亲爱的弟弟，我多么希望还是过去那个又斗志勇敢的你呢。如果你能懂我的心情，请你好好的。

这个世界总有人来来往往进进出出。那么，就顺其自然静观其变好了。世界原本那么大。很多个遗忘真的就会在某一天停留在某个角落里吧。

4--爱一座城市

爱一座城市。不管那里面有没有天使。有没有城堡。

所有的王国都消失了。小王子回了家。白雪公主变成了黄脸婆。小人鱼依然是化成了泡泡。阿拉神灯好像怎么都擦不亮了。但是，我们在长大。

好吧。能爱的时候就好好爱吧。如果，我还有能力留下。

5--带我走

如果有一天跑累了。那么就回来吧。我们一起回家。如果永远不知疲倦。那么，背起旅行包，我们一起流浪吧。

找一个理由。爱一座城市。如果那个城市有爱。没有理由又何妨。

天晴了。明天过节。端午节快乐~五月末尾。不会再有更糟糕的了。一定是这样。

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难忘的五月。你和你们。都在这个五月埋葬。一起的，还有我的单纯和善良。再次出现的，是不一样的我。不要记得。要遗忘。。

【一】

 我觉得我又瘦了。是在婴儿肥逐渐消退之后。抑或是胃口真的不好。吃不下饭。我希望摆在面前的午餐是一碗面。我的要求逐渐降低。但是气候提醒我，这是在南方的城市。我在离深圳很近的城市。

一直想去一次深圳。那里是姐姐和姐夫爱情的生成地。今年的八月，我会有个小外甥，或者是外甥女。怎样都好。每每在电话里，我都会无比骄傲的加上 一句。我也是即将做小姨的人了。能够和爱的人在一起真好。只是。我一直不够幸运，不会将就自己不喜欢的，而总是会那么不靠谱的在不可能的人身上浪费许多时光。

  这样一直把爱情当做信仰，这样义无反顾。这样一直向前冲哪怕头破血流的自己。我问好久之后找到我的娜娜姑娘。我说，像我这样可能一辈子都改不了的总是把感性放在第一位的人，我会幸福么。她说。亲爱的。会的会的。一定会的。我就咧开嘴笑了。

  放开心醒悟过来的这些日子。狠狠的哭过，怨恨过，我一直不知道，自己还可以有那么多眼泪。7楼的阳台。傍晚温柔的风。吹乱的头发。很多个念头和记忆一一闪过。那天我说。要最后一次想那些不该的纠结过往。要有自己的生活，要重新来过的不是么。。

  这样安安稳稳微笑着，不多说话偶尔无比温柔的回答，是自己都认不出的一种姿态。我想，是在长大吧。尽管我的爸爸每次电话里仍总是教诲。尽管我的妈妈依然不相信我一个人能够好好生活。尽管我也总是会忘记自己已经成长即将迎来22岁。快乐或者不快乐对我来说已经不那么重要。我只要此刻是好的就好。

  每天的这个时间段，总会下雨的。抬头看窗外，看远处雾蒙蒙的关阴山，想起离开家时的那种不舍的心情。。我的亲人们，你们，都还好么。我在今天无比的想念你们。

【二】

  踩着高跟鞋走路。鞋跟与地板摩擦的声音。我觉得自己其实很不适合穿高跟鞋的。或者很女人家的打扮我都不适合。如果可以选择，我宁愿永远体恤衫牛仔裤帆布鞋。可是。他们都说我的气质其实应该很公主的装扮。只有我自己觉得自己强悍。

  哪是公主呢。公主穿上水晶鞋不会崴到脚的啊。可是，我只要穿上超过3分的鞋子，很自然的崴倒。要美丽要公主其实很辛苦的对吧。

  其实。我也想要整个夏天都有好看的裙子，舒服的公主鞋。短发的姑娘扎起马尾，再不是那个短短发顽童。可是。你已经转眼无情了不是么。没关系，都没关系。我会忘了你，忘了你们。收起所有不该来的痛，隐掉所有的伤痕。我要自己走路，哪怕无比辛苦。

  你从来都看不到我的毫无保留。我在你心里也就是那么一个满腹心计自导自演的笑话。笑够了么。我要离场了。谢幕了。好了吧。就这样吧。无所谓的吧。。

【三】

 在看周嘉宁的《往南方岁月去》。看书的时候耳边响起的音乐是《女人心事》。那首在我委屈时逼出我很多眼泪的歌。从来不懂我的内心。从来不懂我内心的惶恐挣扎和矛盾。我是哪个热切希望好日子到来的姑娘。你们看不到这样的我。看不到看不到。我不介意了不是么。那么都随便好了。

  一辈子有多长呢。还会做很多事情吧。比方说。我也可以接受老总的建议，学学摄影，学学策划宣传。再继续学学日语。听听日文歌，看看日剧，看看喜欢的书。如果有机会，去亲临我喜欢的歌者的演唱会。。。或者仅仅是在这样的午后。安静的回封电子信，安静的写写字，看场电影。或者呆在教堂里只是发呆什么都不做。。这么多美好这么多爱。

  好好工作。这样没有什么不好。也许不太喜欢。可是终究会习惯。我能够在这样复杂的环境里找到安稳的生存方式。能够学着忍耐学着跟所有的人保持适当的距离。能够拿捏分寸的对待每一件事。能够笑着流泪转身潇洒的走。这样是不是证明我在成长了呢。

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我在这样的日子里。遇见一个不一样的自己。如果有一天我变得冷漠疏离。如果有一天微笑看不出真正的表情。那么，请你记得。我也曾单纯美好过。

  五月的末端。你和你们。都一并搁浅在这里。我要一个全新的自己，走进六月。走进我最喜爱的夏天。

  所有的不美好，都会留下。所有的美好。总会到来的。谢谢这个颠沛流离的年岁。谢谢伴我成长的每个艰辛还有快乐。

 都会好的。一定。

   我等到的是这样的结局，所有的存在是我自已为是的美好里。我发现我错了。错误的认识很多人很多事，错误的纠结了那么久。

  你说我用了那么明显的代号给你带来了多少麻烦，说我莫名其妙，说我动辄爱恨，说我有什么目的，说我不要大放厥词拿校内当做发泄的地方，说还你的校内一片安静地。。

  很好，谢谢你给我这么高的评价。我一直不知道你的语文学得这么好，用词恰到好处，很有水准。我能被你这么光荣的评价为这样，我很荣幸。

  我没有目的，所有的目的只不过适时满足某姑娘的偷窥欲。

  我承认我在某一时刻被愤怒占了上风，那么疯狂的举动着实不像我。我一直在找退路，犹豫的，挣扎的，就是想能远远退在不被伤害到的地方。无论怎样都好。原来，我一直错了。错在自以为是的以为都是我一个人的事情。你做了决定，我谢谢你。这一次我竭尽配合。不就是玩了一场游戏么。

  我已经无所谓在你们心里是什么样子，随便随便你会怎么想怎么认为。对我来说，都不重要了。一点也不。

我激怒了你们是吧。还有我可怜的某姑娘，偷窥欲得到满足，可是你快乐不起来的不是么。你说那么多话，故作正直的表演，然后道貌岸然指责都是我的错误。我观看完了，再也没有兴趣。

这是个游戏。我总是一直犯规，被判出局是早晚的事情。但是，请不要拿那些言辞对我污蔑，我也会骂人的，我也会说狠话的。我已无力解释，在你的言辞里我心死了。我能想到的词语就只有可耻和恶心。

你配合她一起，做得完美无缺。没错，这像个笑话。这辈子我唯一后悔的事情是认识你，最恶心的是没有很早之前就看清楚一个人，然后再最后是我被指责的体无完肤。你们很厉害，很伟大，无比正直无比善良，不自私又高尚。其实，我能醒悟，也是件好事。饭否里说什么事用不着被你过问，你希望所有的人都跟随你的意志转移，我破坏了你的完美计划，你不满意了是吧。我压根没想到会有这般田地，你反复了好几次，终于做到了。真好，再我还年轻的时候终于没有任何关系。不然我会更加悔恨。

让我恶心的是你。你们。我不想说那麽多压根不想吐出来掉身价的话语，可是逼不得已。何苦这样，从此，我只要你们消失。彻底的。

那个世界太过狂妄和张扬，我在里面挣扎，招数无几的应对希望所有的都能好起来，我完成不了，就只能受伤。怪我总是太心软，怪我总是有期望，怪我多了太多错误的念想，怪我一路犯贱的义无反顾，怪我没有太多的力气来面对八面玲珑的人和事。

我说了实话，有什么不对。。我给你带来麻烦了。。呵呵，我没有想到如今的你已经是这般备受关注的了。未曾谋面。对，这是我犯下的一个巨大错误，莫名的，没有理由的。你要我怎样。你在那个世界里无比安好的看着这一切，所有的你们都是无辜的。那么好，我成全这些所谓的无辜和所谓的正气凌然。

放心，这一次彻底注销校内，彻底的给你留个安静地地方。改掉博客里字母的缩写，我若再打扰，让我这辈子没有好报。其实，我不用解释，不用发誓的不是么。我没有做过对不起谁的事情，没有所谓的心计，还被训练学会那么多虚伪，何苦这样自我作践。可是我发誓了，因为我对待没有的事实我都敢发誓。是因为我想彻底的结束，彻底的。从此，不要再遇见。

我在终于看清事实真相的时候忽然没有任何想法了。我不难过，不生气，也不是无故的说那些伤人的话，我只是不想懦弱，多么难听的话，我也是会说的。只是最后一次这样。

我不恨，因为不配被恨。

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如果我沉默，在这个颠沛流离的年代里。那么，其实一切大可不必计较不必介意。请不要再说什么言语，请不要再表演，我也再也不会有任何言语来说什么。哪怕是一句怒骂。都不值得。我已无兴趣观看。

怎么都好，没关系。

我会忘记着所有的一切，在我年幼无知的时候，我是做过这么多错误的事情，遇见这么多不该遇见的人。我希望上帝原谅这样接近歇斯底里过的时光。

跟过去挥手。从此，你们是无关任何的路人甲乙。就当从未认知，从未来过。做朋友，你更不配。最好，消失。彻底。

我应当感激那些激烈的言语，不然，我怎么能够强大起来勇敢的活在自己的世界里。

我不要一直恶心，因为未来里还有很多美好要继续。。

从此，离得远远的。滚滚滚。。

我会怀念的，只是在没有遇见你们之前的那个简单快乐不复杂纠结的自己。从此，关于你们，一并丢在过往的垃圾里，一并清空。

我觉得很难受。头痛。肚子痛。“老朋友”光顾。我偷吃了糖。上帝，胖死我吧~

我觉得很疲倦。头重脚轻。也许我还可以再胖一点，体重有些支撑不了自己快速走路了。

加班加班。。然后我猜想，也许我是累了。今天一整天都没精神。

我亲爱的妈妈。昨天你说了那么多担忧的话。让我很为难。我想我大概生病了。

迫不得已坐在一个胖客户对面几乎一天。我很厌烦。但是我不能表现。我还要笑着。温和的。

可是我讨厌胖男人不是一天两天的了。天马行空。我说了很多废话。

我很饿。可是吃不下东西。

我觉得很委屈。莫名的委屈。特别委屈。我委屈。我委屈。。。

我在拼命努力。恩。狠狠地努力。然后总希望也许可以遇见另一个你。

我不怕辛苦啊，不怕委屈啊，不怕不开心。可是我想自己可以好好的生活。

我想去找你。我弄丢你了。我以为我没有念想了。可是仅仅骗了自己一小会儿。

我想喝酒。

我想唱歌。自己唱歌。只唱一首。

我想家了。

我想你了。

我昨天做了很漫长醒不过来的梦。梦里哼哼唧唧的哭着。

怎么办。不开心了我得自己好起来。

我得好起来。健康快乐的。不要生病，不要哭，不要面具，不要假装。

我的孩子气的善良，不攻自破。

不要怕不要怕。

睡一觉也许就好了。

恩。

晚安。那个不属于我的小王子。

晚安。傻姑娘。

晚安，不够温暖的小宇宙~

我坐在样板房里等待WQ姑娘。说好一起整理出来的，结果老总的一个会几乎开到了加班的下班。。

小无聊的情绪迅速占了上风。我这飞速旋转地小脑袋啊~那一会我许了个愿望，我说将来要有个和这样板房一样大的书房，但要比这典雅一些，满屋的书香味，放满我喜欢的书，那样该有多么美好啊。

有了在本子上写字的冲动。于是想起19岁那年的暑假。那个炎热又漫长的夏天，是我整个青春期的转折点。

高考失败的打击还没结束我在复读与上学之间徘徊时，与老爹之间发生了激烈的战争。

哭哑的嗓子，发痛的喉咙，还是不停止争吵。具体的原因几乎不能完整的回忆，只记得那天是农历的七夕节，我的手机上有好友发过来的信息。那个时候，我还在喜欢一个被我叫做阳光的男孩。

姐姐在我的对面坐了整整一夜，他陪着我哭，无比不解的看着一项乖巧的我怎么忽然间变得歇斯底里。我想，那天一定是特别伤心吧，不然我怎么能够哭了整整一夜。

院子里还有乘凉的凉席，头顶的天空还有很多颗很亮很亮的星星。我呆坐着，只是流泪不再说话。在那个废弃的铝制盆子里，用了很长的时间烧掉了我从初一就开始写下的7本日记。

我清楚地记得是7本。心里有不舍，还是眼睁睁的看着那些带着记忆的纸片一点一点的在火光里化为灰烬。也是那么一次，我唯一的想离家出走的念头。

现在再想起，我那会儿就这么倔强了啊，而且从来都是这样。

我在后悔的是一时烧掉的全部日记。。

当我回头想看过去的自己，记忆凌乱时，就想叹息。

而如今，那留在心底的小王子有了新的代号，我给他亲切的称呼，小心翼翼做一切我想做的事情。可是，有人不允许，所以我停止。即使不被阻拦，我想我也会停止的吧。我在这即将结束的青春期里，把他弄丢了。我不是公主啊，公主怎么可能把王子弄丢呢。我是站在角落里偷偷观望的小姑娘。

阿拉神灯，我要许个愿望。你能把他找回来么。

我会很乖的。你只要在找到他的时候告诉我他是不是狠幸福就好了。。

有人来了，就要有人走开。在我生活得这个圆，一向都很充满。总要出现新的人和事来填补这些空缺。

或者，我也可以成为很忙很忙的人呢。

之后的我会成长。有关于他的文字，真实的文字就是阳春三月的一封信，并且没有底稿。

很好很好。上帝都不想要我再有难过和不舍的是吧。

我得配合，好好地过接下来空白和温暖的时光，找到新的立足点，干净的，温暖的，不再有期待和念想。不再有眼泪。。

如果有一天，我也有水晶鞋，我也会是谁的公主吗。会吗。会吗。

你在听吗

歌手：方子颖

谁说 黑夜是孤单的
只不过又是街灯变暗了
谁说 世界是黑白色的
只不过谁都害怕所谓寂寞的
音乐响起了
用它把黑夜点燃吧
生命的旋律是最美的声音
就让她成为永远的歌唱
音乐响起了
用它化做温暖的翅膀
眼泪会倾听天使的声音
是孩子的天堂
从来不悲伤 从来不悲伤
你还在听吗
原来是我们的刻意
所有灿烂的笑泪
终将融化成动人的乐章

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有那么一天一只在听这么一首歌，后来就想唱歌了。我的歌声从来都不优美动听。却想唱这么一首歌。只要给你听。

我有许多许多话。其实几乎都在饭否里说了。

我不能很好描述现在的 心情。我总在这样一个人的夜晚自己莫名的想。想很多很多。

我想我大概有强迫症了。或者，我只是在给自己暗示。一个能够安好的暗示。

强大。勇敢。独立。这是我想要的形容词。

几个小时之前，那个曾经口口声声说我是她最重要的朋友的姑娘在7点多的时候发给我一条信息。是在我以为她遇到什么不开心的事情短信安慰之后。我以为都过去了。我在微醺醉酒的时候在发了那条很没品的讯息之后就下决心了。可是，还是被认为成是这样。

我要解释么。懂我的人不需要解释，不懂，就更不需要。

所以，我发了这辈子最狠毒的誓，我赌了自己全部的运气。对不起。我只能决绝。以这样狠心的方式决裂，是最好也是最对的起自己的结局。我不能再反复的让自己被伤害的体无完肤，到最后还在你们心里成为坏姑娘。。

是，我要彻底的狠心。我说，你控制不了全部。控制不了。XX.从此我和你没有任何关系。

我把每一个字都清晰地说一次。我和你没有任何关系。

心狠狠地疼过，却没有想哭的欲望。这是个游戏，早就该结束的游戏。我总是不止一次的犯规，出局是早就注定的事情。

某先生，我在你心里或许就是一个让人无奈又讨厌的姑娘，所以，在你没有回答的短信背后，我就彻底明白了。来这座陌生城市的第一天晚上，还是忍不住打电话给你。听你说很多话，跟你说很多话。我以为我们还能微笑如从前哪怕仅仅是朋友就足够。。可是，那么一个陌生的夜晚，一定是我奢望出来的错觉。所以，之后你是相同方式的疏离和你那得心应手的沉默不语。很好，我要向你学习。

只是你一定想不到。这样彻底的决裂，我一点都不难过。。真的，就像是过了好久的压抑终于得到解脱的一种轻松。我想，我终于能够这样冷漠绝情，让自己一夜成长。

真正的朋友，不是彼此伤害彼此猜疑，我们再也做不到。所以，这样，才是最果断的别离。

我要笑着。对自己笑着。随便我在某一些人心底 变成怎样的一个人，都没关系。

想当年我也是那么潇洒的姑娘。只是在很喜欢之后才便得不那么潇洒，貌似纠缠，接近歇斯底里。其实不是这样。

我应该有自己的生活，应该活出我想要的方式，不能总这样呆在阴影里，被忽略被伤害被狠毒的言语刺中要害，不能彼此温暖，不能彼此安慰，不能回到过去，这样的话，就一直向前走吧。

只当做了一个不太美好的梦，醒来之后，外面依然阳光明媚。

我想要的，是离开你们之后，一场华丽丽的蜕变。哪怕不够美好，能够安稳，能够平和的面对未来就好了。

只是，也许，再也不能说，要用我自己的方式，到一直不爱为止。

亲爱的。我不爱了。我不爱了。我不爱了。

一定不爱了。

这样才能真正好起来。

我要自己真正的好起来。

赐给我一场雨过天晴的阳光明媚，还有足够强大的信仰，足以支撑我走过兵荒马乱的年代。

做一个不后悔的决定。不回头，勇往直前。

辞职。离开上海。回到两年多没有回的来家。这总共花费了我半个月的时间。

回到家的第二天。明天要去广东。车票在我的钱夹里安静的躺着。

行李箱没有打开就又要带走了。没来得及跟妈妈说完的话。没来得及拜访完的邻里乡亲。去看了年迈的爷爷。泪流满面的拥抱。。。

我开始用这种轻描淡写的语气描写。

再次离开，什么时候会回来呢。那个时候回家我会不会比现在成熟稳重，会不会比现在快乐一点呢。会的会的会的。

这其中的一连串的艰难和挣扎只有自己明了，我也终于不再期望谁能够知道。未来里我会是什么样子呢，那个时候我会和谁在一起。

再也不用伪饰着笑容强忍着眼泪。我还是那么幽默乐观阳光灿烂的姑娘。如果一直都是，那该多好。

上海的号码最后一条信息是发给你的。

我要告诉你我是信徒。我还想告诉你我亲爱的妈妈跟我说今年会是恩典年，如果用心，就可以得到 。我又没有跟你说我是开心的呢。我祈祷你会好运气，祈祷你会遇见幸福，然后以你的方式告诉我。

只是这一次，没有霸道的祈祷你记得我想念我。我知道不能随便这样对你使坏 的，如果你不愿意，我怎么能因为上帝总是眷顾我而这样自私的要求呢。

我只能小声小声的希望，你不要那么快忘记我。。

我要走了。或许没有理由跟你告别。我每次在找不到理由的时候都会这么恨自己。然后骂自己活该，骂自己没有出息。。

下决心的事情我也一直在做啊，可是，可是，告诉我怎么做才会是不后悔的决定。

我把你弄丢了。在这个颠沛流离的四月。